也許

最近作的夢反映潛意識的意味都很濃厚。

今天感覺非常成功吧！

今天一大早就把FB給停用了，星期六一整個白天心裡都在開心著，好像感受到你的主動了，好像是在認可我們之間是有某種鏈結存在的，我不求你喜歡我，我不煩惱之後有什麼發展，我只希望你想要跟我聊天，只希望你可以記得我在乎我關注我，只希望找你聊天時你也能愉快地跟我聊天這就夠了。

給那個不曾關心過我的世界裡有什麼風景的人：
你路過我這小小的世界卻總是只盯著自己的腳尖，來了走了不曾抬起頭也不曾駐足，我知道沒有誰有必要為誰花費光陰，但是好歹請你抬起頭來看看我栽植已久的三千六百瓣的曇花，你卻寧願曇花凋零也不看一眼，那你到底來我這個世界的意義為何，占空間又用你的冷臉凍死的我的花。
對於你這種人這邊沒有期待你再次光臨的必要。

2012.10.28
今天去上家教，這個小孩國文不是很好，常寫錯別字，但是不知怎麼的平常鐵石心腸的我，居然鼻頭酸酸的很想哭。
文字非常平順，簡單直白地寫出自己的感受，讀起來很順暢但是輕輕地貼在心上，不穿刺但滲透進心底。
這是我自從升上國中開始就做不到的事情，就連對著沒有人會看到的筆記本也寫不出這樣的文字。
感受我與外顯我之間總是有一段距離，總覺得我的核心就是靠著隱瞞存活的，失去這需要隱瞞的東西，或許我的心裡就空空的什麼也沒有了，而一切關於我以及我的情緒也都是從這必須隱瞞的東西出發的，所以我的情緒連帶地晦澀不明起來了，如果有人硬要去掀開我這層情緒的偽裝，我只會笨拙地發脾氣，或是一昧的裝傻，儘管心裡有點小小的開心，但仍然要嘴裡喊著"不能阿不能阿"像八股三級片裡演的那樣。
更甚者，很多沒有必要隱瞞的情緒也這麼隱藏起來了，所以與他人相處起來總是彆彆扭扭，就像跳著你一前我就要跟著往前的華爾滋一樣，因為我沒有自己阿，所以你跳著華爾滋的時候我根本不敢大跳倫巴或是恰恰。
(而有的時候又是因為自身眼光包含他人眼光之故，身為一種必須在社會裏頭生存的生物，自我眼光裡包含他者眼光是生存之必要。)

你永遠不會看到我對你的付出，為了保護你，我絕對不會讓你看到。
但是這多沉重，我像是揹著另一個沉重的生命在這條路上爬行，我用我所放棄的來贖你所放棄的，但是你永遠不會知道，只是一直從我這裡奪取奪取奪取，而你仍然在另一個次元無理取鬧，傷害著那個表象的我。
請不要再撕咬那個表象的我了，我隨時都會撐不下去讓心中那個我奪門而出，那會是世界末日，你我的世界末日。